我们的社会通常非常关注婚姻的开始—尤其是真正的婚礼。我们是正确的，在某个地方需要大量的思考。但是，婚姻的延续才是—当然—真正的挑战，而在这里，我们常常独自一人。这篇文章是 The School of Life 的共同生活指南，包含二十个关于如何在结婚后的几十年内建立关系的中心思想。它充满了关于应对任何夫妇在共同建立生活时将面临的巨大挑战的建议。爱最终不仅仅是一种感觉，而是一种必须学习的技能。这是一本小手册。
1. 悲观 没有人能像我们结婚的那个人那样让我们失望和不安—因为我们对任何人都没有更高的希望。我们挫折的强度反映了我们期望的程度。 因此，解决我们的烦躁和每一个美好婚姻的基石的方法在于一个奇怪的领域：具有(轻微磨损的)悲观主义哲学。这最初是一个奇怪的想法。悲观主义听起来很没有吸引力。它与失败有关，它通常阻碍了更好的事情。但谈到婚姻，淡淡的悲观情绪是成功的保证之一。
使婚姻奏效的唯一方法是—奇怪的是—不要期待它的一切。一些最幸福的婚姻发生在那些知道尽管他们的意图是最好的，但有时会让彼此有点痛苦的人之间。 幸福并不总是存在的原因有很多深层次的原因。每个合作伙伴的性格和思想都非常复杂和令人费解。我们都有童年，这让我们无法进行诚实交流、面对尴尬的想法、保持冷静和避免生闷气。婚姻迫使伴侣在生活中扮演许多不可行的角色：他们必须是最好的朋友、性伴侣、家庭经理、司机、厨师、会计师，也许是共同父母、旅行伙伴……难怪我们不可避免地都是其中一些失败了。 期望可能有问题，并不是希望有问题，也不意味着问题就存在。它只是意味着采取一些明智的预防措施。如果我们有时在配偶身边受苦，这并不表示我们的生活出了问题;而是我们的关系向我们揭示了真正而持久的爱的美丽而复杂的本质。
2. 为什么我们嫁给了我们结婚的人 使婚姻成功的一部分包括理解我们为什么选择我们的特定伴侣。毕竟，可能还有很多其他的。标准答案是我们选择它们是因为它们非常适合让我们开心。更复杂的心理治疗答案是我们选择它们是因为它们感觉很熟悉。 我们所有人都希望在成人关系中重新创造一些我们在童年时就熟悉的感觉。这当然意味着关心和温柔，但很多时候，我们尝到的爱与一些更棘手的动力混合在一起：也许是脾气暴躁、总是忙碌、忧郁、善变…… 几乎不可避免的是，我们嫁给了一个与我们所吸引的父母的某些缺点有共鸣的人。
幸运的是，这不一定是一场灾难。我们只需要努力改变我们处理被吸引的困难的典型方式。我们倾向于以我们曾经的孩子的方式接近他们。例如：我们过度个性化问题，我们不解释我们的痛苦，我们恐慌，我们陷入沉默。我们进行了寻求关注的滑稽动作。 但是，我们有机会从孩子转变为成人，对我们合作伙伴最具挑战性的方面做出反应。有一种适当的成长—不那么激动，不那么脆弱—处理它们的方式可以解决嫁给一个(就像我们所有人一样)一个迷人复杂的人的问题。
3. 做 一名好老师 美好的婚姻取决于奇怪的技能：成为一名好老师的技能。没有什么比你应该教你的爱人更浪漫的想法了。然而，因为我们所有人都如此不完美，被教导是爱的基本部分。 然而，非常可悲的是，我们大多数人都是令人震惊的老师。我们非常恐慌，以至于我们的合作伙伴在某些方面存在缺陷并且永远不会了解我们需要他们知道的东西，我们开始对他们感到恼火并指责他们还没有理解我们可能过于愤怒而无法充分表达的内容第一名。我们试图在我们最心烦意乱的时候“教导”，因为我们可能嫁给了错误的人—因此毁了我们的生活。 教学是一种技能。它需要耐心，有能力让自己站在别人的立场上，并在学生角色中的人的抵抗和恶意方面表现出一定的幽默感。 我们永远不应该以指导或需要指导为耻。唯一的错误是拒绝接受提供的教育机会—无论多么笨拙。爱情应该是两个人为发挥其全部潜力而进行的培育尝试—而不仅仅是一个熔炉，在其中寻找对当前所有失败的认可。爱有时可以而且应该是一个课堂。
4. 做 一个好学生 我们经常被鼓励相信真正爱我们的人应该赞同我们的一切，应该爱我们(正如我们所说的)我们“真正的样子”。这是愚蠢的。唯一应该被爱的人是完美的人—他们并不存在。
我们其他人应该接受这样一个事实，即合作伙伴可能会合法地教我们如何成为更好的自己。不幸的是，我们中的许多人，在第一次表明对方正在采用教学语气时(也许指出我们在晚餐时说得太大声，或者提到了在工作中再次出现的习惯)，往往认为我们正在被“攻击”和背叛—因此我们对教学闭上耳朵，对老师做出讽刺和攻击性的反应。
我们应该停止如此严厉地评判这些教学尝试。与其将每节课都读成对我们整个人的攻击，不如将其视为我们即将被抛弃或羞辱的迹象，我们应该接受它的真实情况：表明有人关心我们—即使他们还没有崩溃这个消息很完美(我们的朋友不那么挑剔，不是因为他们更好，而是因为他们不需要打扰：他们在和我们一起在餐馆里呆了几个小时后就离开了我们)。
5. 生闷气 在爱情中，我们本能地容易成为凶猛的生气者。承认这不是一件非常好的事情，但这种冲动几乎是普遍的。闷闷不乐的背后隐藏着一种非常有趣、有问题且几乎动人的信念。生闷气的人认为被适当地爱意味着被别人完全理解。 生闷气建立在童年的一些偶尔非常美妙的时刻—通常在爱情的开始阶段重复—当我们有惊人的经历被别人在大大小小的区域直观地掌握时。
当我们生闷气时，我们会默默地提及这个美好的想法，并坚持我们的合作伙伴能够做到这一点。他们自然不能。我们想告诉他们我们的一天，但他们继续谈论水管工。他们没有问我们就出去买了错误的熨衣板—而且成本太高;他们很深 在我们准备离开聚会时的谈话中......所有这些错误我们可能会用充满活力和广泛的生气来惩罚。 虽然生闷气看起来很不礼貌，但实际上这是一种充满希望的爱的表达，因为当我们生闷气时，我们假设对方对我们的思想有着近乎神奇的洞察力。这是甜蜜的，但 - 从长远来看 - 非常危险。我们永远不应该反对我们的合作伙伴，他们需要非常耐心地向他们解释我们的意图和感受，而不是带有侵略性。爱的真正标志不是神奇的洞察力;它是愿意解释和冷静地倾听。
6. 婚姻中的性 当然，性是美好的。它可能已经成为关系中的驱动力有一段时间了。此外，我们的文化无休止地宣扬这样一种观念，即伟大的性行为是亲密的主要标志。“他们有一段时间没有做爱了”被认为是爱情死亡的主要标志。 然而，对人类性行为的更准确描述将使几乎不可避免地与婚姻中的性相关的悲伤正常化。几乎不可能结婚，从长远来看，享受非凡的性生活。这有深层次的原因。
关系自然成为妥协和谈判的非常复杂的领域;我们必须小心谨慎，我们必须衡量我们的言语并控制我们的感受。然而，理想情况下，性要求相反：未经审查、无忧无虑的我们自己。很难屈服于被您刚刚在水电费账单上不同意的人的严厉对待
。当你最近对你母亲的脚踝骨折没有表现出足够的同情时，你对伴侣说粗鲁的话感到很尴尬。 保持足够良好关系的力量—耐心、善意、妥协、咬人的舌头—系统地对抗性的原始戏剧。性的衰落—远比我们共同承认的—表明婚姻正在稳定，而不是失败。如果我们更公开地承认这一点，当性行为变得不那么强烈和不那么频繁时，我们就会不那么恐慌、不那么羞愧和不那么怨恨。而且我们不会被一个不真实的、秘密的诱人想法所困扰：这可能与其他人完全不同。不会的。错不在我们或我们的伴侣：我们的状况主要是真正分享生活的奇怪的、必要的代价。
7. 暗恋 这可能是一次非常私密且非常激动人心的体验。我们已婚并陷入日常生活中—当我们开始关注那些让我们印象深刻的人时。他们可能是我们办公室附近的人;或者谁去了同一个网球俱乐部，或者谁搬到了对面的房子里。我们可能几乎没有见过他们，但关于他们的一些东西—他们的微笑、他们的衣服、他们轻拂头发的方式—深深地激发了我们的想象力。
我们的思想详细说明：如果我们能和他们在一起，那就太棒了;他们不会唠叨或大喊大叫;我们在一起会很开心。我们陷入了迷恋中。
我们倾向于偷偷地将我们的伴侣与我们的暗恋对象进行非常不利的比较，因此在家里可能会变得活泼：但真正将我们的伴侣与我们暗恋的对象分开的原因很简单：知识。我们只是更了解我们的合作伙伴。任何一个人，如果我们在他们的整个存在范围内认识他们，都会出现严重的缺陷。我们暗恋的人最大的单一资产是我们对他们真正喜欢的东西的了解极其有限。
我们遇到了一个经过严格编辑的版本：其余的我们正在根据我们的想象进行阐述。 当然，暗恋的真相是，他们也会让我们发疯;我们只是还没有发现，如果我们真的试图与他们分享我们的生活，他们会在多大程度上激怒我们、惹恼我们和让我们心烦意乱。随着我们对他们的了解，他们的理想天性逐渐消失，取而代之的是一种鲜明、诚实、不讨人喜欢的肖像。它们不会令人震惊，但也不会很棒。只是人类。因此，我们应该将暗恋交到合适的地方—我们幻想生活的隐秘之处—而不是将它们作为与我们现实世界婚姻进行比较的一个非常不公平的点。
8. 赞美妥协 妥协这个词听起来非常悲惨;理想的情况是和一个我们根本不需要妥协的人在一起。对于那些不是因为彼此伟大而强大的爱，而是出于不浪漫、务实的原因而在一起的夫妻，有一种特别的蔑视：为了孩子，因为他们意识到没有比这更好的了;或者因为他们觉得自己不能很好地应对。
仅当与对婚姻可能是什么样子的高涨愿景相比较时，这才听起来很糟糕：灵魂的结合，一种更加完美的情感共生关系。然而，这样的婚姻极其罕见。所以这不是一个真正公平的基准。我们不会妥协，因为我们已经放弃了爱情，而是因为我们更准确地了解了从长远来看，什么样的关系才是现实的。
一个更明智的选择是将婚姻视为正当和光荣的具有实际意义的方面：它是经济联盟、抚养家庭的安排、家庭管理团队、社会伙伴关系、老年保险。这些都是非常严肃和有尊严的人类工程。我们没有义务牺牲他们，因为相互愉悦的火焰已经熄灭。 妥协的尊严和成熟的负担建立在这样一种观念之上：为了做某些重要的事情，我们必须放弃其他人：并非所有美好的事情都可以同时获得。当然，我们一直都知道这是真的，但我们在婚姻中将其排除在外。妥协的夫妻不是爱情的敌人：他们可能是了解持久关系真正需要什么以及它们的目的的先锋。他们值得钦佩，而不是谴责。
9. 熨烫和垃圾桶 我们当然知道—我们必须支付账单、打扫卫生、洗衣服、整理床铺、做饭、保持冰箱存货和倒垃圾。这些问题占据了我们的大量注意力和时间，但它们很少成为我们认为婚姻的核心。我们应该和我们的灵魂伴侣在一起，我们理想的另一半。 实际问题在爱情中没有合法地位的观念使我们的生活变得比它们需要的更艰难。我们对看似令人发狂的小细节感到恼火：将衬衫带到干洗店是否浪费?是否应该有一个用于取出垃圾箱的名册?但我们不仅生气。我们很生气，因为我们最终对如此微不足道的事情感到如此恼火。 挫折不仅仅源于事情的困难—仅源于它们出乎意料和困难。没有人抱怨攀登珠穆朗玛峰非常困难。但几十年来，我们的文化一直鼓励这样一种观点，即家庭事务有损于成熟个人的尊严：我们应该出去工作或娱乐。
我们在家庭问题上预算不足，觉得这些事情不应该是我们不得不一次又一次地让我们的配偶解决的事情。当我们明白一个问题很重要和复杂时，我们理所当然地认为会有分歧需要时间来解决，需要大量的解释、谈判和辩论。 事实上，家庭生活中那些小的、有限的、重复性的任务在良好生活的基本任务中扮演着重要的角色。伟大的主题在其中成为焦点。 我们应该接受熨衣板和垃圾箱名册的基本尊严。
10. 在床上并排阅读 这一次，我们度过了一个很早的夜晚。哪怕只是一小会儿，我们也肩并肩，各自沉浸在不同的世界里。我们中的一个人可能在北极浮冰下的潜艇里，另一个人在 18 世纪巴黎的沙龙中穿梭，但我们的脚趾经常接触，我们向后伸出一只手，在转身之前简单地按摩我们伴侣的颈背页面。 它非常好—谦虚、舒适且相当甜蜜。我们没有进行心与心的交谈，我们没有进行激情的性爱，我们没有庆祝彼此的胜利，也没有前往机场进行激动人心的小憩。但一起在床上阅读代表了一项重大成就。我们真的没有其他人可以做到这一点。 当我们想到婚姻的意义时，我们通常不会想到这样的小乐趣：在市场上买一个便宜的旧花瓶，在回家的路上买几朵花;一起坐在地板上，洗完后整理袜子;一集一集一起看电视剧;来吃晚饭的朋友离开后，冲洗和擦干眼镜;组装一个扁平包装的书柜，然后意识到你们都把说明弄错了，这无关紧要。 婚姻不可避免地会出现严重的问题—因为两个复杂而独立的人无法没有摩擦地融入他们的生活。我们往往更了解麻烦而不是快乐。不是因为快乐不存在，而是因为我们并不总是看到它们真正是多么令人印象深刻和重要的元素。我们认为它们是理所当然的，我们没有正确地欣赏它们的独特性。它可能缺乏魅力，但能够一起在床上阅读是一项重大壮举;和深爱的标志。我们可能做得比我们想象的要好。
11. 婚姻疗法 婚姻疗法看起来像是我们只有在关系失败时才会感兴趣的东西;事实上，它是可以帮助防止它这样做的最强大的工具。
婚姻疗法之所以能发挥其魔力，是因为它是一个安全的论坛，可以在其中讨论问题，如果由夫妻单独处理，很容易演变成脾气暴躁和相互指责。我们有太久没有被听到的感觉是阻止我们倾听的原因。但是在咨询室里，一个好的治疗师变成了明智的经纪人，让每个人都有发言权，同情双方，同时不偏袒任何一方。治疗成为一种安全的外交渠道，远离家庭生活的冲突气氛。治疗师可以帮助这对夫妇看到一个人愤怒的背后是痛苦和童年绝望的历史。或者他们可能会让某人意识到处于敌对沉默或控制性调查的接收端是什么感觉。 治疗师的主要任务之一是经常让我们接触到比我们自己更理智、更尊重、更合理和更现实的观点。
治疗师亲切、睿智的声音应该成为我们自己的声音。我们开始直觉他们在特定情况下会说什么，当他们不再存在时，在危机和孤独的时刻，可以学会对自己说一些重要的、平静的和友善的事情。 远离自我放纵，接受治疗是我们能为所有必须生活在我们周围的人做的最慷慨的事情之一。那些花时间接受治疗的人在身边的危险性要小一些：能够更好地警告依赖他们的人他们有时会多么令人沮丧和奇怪。我们欠我们自己，同样重要的是，那些爱我们的人，把我们的勇气掌握在我们的手中—并立即去“见一个人”。
12. 约会之夜 我们整理了日记，也许请了保姆，找到了一家我们都喜欢的餐厅。也许这些天它并不经常发生。这是一个重要的时刻。但是，我们最终可能会保持沉默或谈论马苏里拉沙拉有多好吃或同事在那天早上的会议上说的话。我们有机会真正谈谈，一次，但不能完全适应这个场合。
意识到可能很难提出真正会重新打开我们和我们的伴侣之间的感情渠道的问题，这并不是对一段关系或我们的智力的侮辱。我们可能需要一定程度的人为才能进行最有利可图的对话。
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