新父母的出院文件顶部应带有鲜红色的警告标签：警告，前方急速学习曲线!无论您认为自己对婴儿了解多少，读过多少书或有多少兄弟姐妹，没有什么能比得上照顾自己的小孩的快乐和责任。
在我的第一个儿子出生后，我最生动的记忆之一是护士告诉我们可以走了，而我和丈夫只是盯着她看。
“所以，你就打算让我们和他一起离开这里?” 我丈夫结结巴巴地说。
“嗯，你不能留在这里!” 她厉声说。
“看起来至少应该有一个测试或我们必须先通过的东西，”当我们把婴儿放在汽车座椅上时，他低声对我说(并等待护士固定肩带)。
“我知道!在他们让我成为大学杂货店的收银员之前，我必须通过农产品测试，”我低声回答。“婴儿比金橘复杂得多……尽管他看起来确实有点像伤痕累累的哈密瓜。”
仅仅因为我可以把婴儿比作坏果子，就意味着我已经适应了成为新父母的极端怪异。你会发现自己做着你从未想过会做的事情(在公共场合，同样如此)，大喊你从未想过会说的话，穿着你发誓永远不会穿的东西，并嘲笑那些真正不应该穿的东西这么好笑。
以下是表明您是新父母的几个迹象：
1. 在过去的两个月里，看到你乳头的人比之前整整二十年还要多。
怀孕和分娩可能已经让你失去了曾经的谦虚。(“哦，嗨，我以前从未见过的新医生!你想检查我的子宫颈吗?其他人都在做!”)
但是，以防万一你还剩下一点尊严，学习护理婴儿，尤其是当你在公共场合时，会很快摆脱这种情况。即使你不是在哺乳，你的乳头现在也像煎饼一样大，像石头一样坚硬，戳穿你拥有的每一件衬衫。
2.你必须清理墙上的便便。
你可能认为你了解便便——毕竟你一生都在这样做。然而，关于婴儿粪便，还有很多事情没有人告诉你。首先， 新生儿的便便可能是 鲜黄色的，并且隐约闻到黄油爆米花的味道(尽管我最好的朋友认为它更像是香草酸奶)。
哦，弹丸便便是不应该存在但完全存在的事情。新生儿可以有令人难以置信的爆炸性排便，将液体大便喷到他们身上，你(当然)有时甚至足以覆盖你如此可爱地印了几个小时的育儿室墙壁。
顺便说一句，这在他们是新生儿后不会消失。等到你的孩子发现他可以脱下自己的尿布并在你是唯一一个真正睡觉的人的午睡时间用它作为手指画。
3. 你发现你的胸罩里有饼干屑。并吃掉它们。
您希望尽可能多地将您的小宝贝紧紧地依偎在您的胸前，这是很自然的。但总会有一段时间，你需要吃点东西，又不想放下它们。
我发现自己在吃我一只手能抓到的任何东西——通常是一些营养丰富的东西，比如玉米片或饼干——然后在我宝宝的头上吃。(我曾经真的以为我儿子有跳蚤，因为他身上沾满了黑色的奥利奥碎屑。)不用担心忘记你吃了什么，因为你新的巨大架子会抓住一切。
4. 你在凌晨 2 点惊慌失措地打电话给医生，结果却被告知你的宝宝有严重的鼻屎。
儿科医生总是在半夜接到新父母的电话，比如当我确定我的儿子患有 RSV 引起的肺炎并且快要死的时候。急诊医生怎么说的?我的宝宝只是有很多鼻屎，还没有获得挖鼻子所需的手动灵活性。事实证明，挖鼻子是一项严肃的生活技能。
5. 你去杂货店旅行的行李比去欧洲背包旅行时要多。
“尿布袋”是一个严重的误称。那个 Mary Poppins 式的手提包比尿布更能携带。事实上，它基本上是一个移动托儿所。你扛在肩上。您可以通过在另一只手臂上携带同样重的汽车座椅来平衡。现在你又矮了一英寸，恭喜!
但是，没有什么比有人说“哦，我觉得你的宝宝吐了”更令人满意的了，不仅能拿出打嗝的抹布，还能拿出一包湿巾、配套的衣服、干净的袜子和奶嘴。在准备方面，童子军对新父母一无所知!
6. 你在汽车座椅上哭泣和诅咒……。
有太多的事情可以让新父母流泪，但也许没有什么比汽车座椅的坩埚更能考验你的育儿勇气了。首先你要买对的。然后你必须弄清楚如何正确安装它，这项壮举需要一个级别、17 条背带和无言的说明。
但你还没有完成!最后，您必须弄清楚如何正确地将您的宝宝扣在所说的汽车座椅上。让新父母坚持走路就足够了……只要您能弄清楚如何将汽车座椅固定到敞篷婴儿车上。
7. 你上班时把世界上最小的袜子粘在裤子上。
宝宝的脚怎么这么小?工厂怎么连袜子都做的这么少?你怎么能把这么小的袜子放在那些又小又滑的脚上超过三秒钟?无论如何，您应该如何跟踪所有这些小袜子?
这么多的问题。但别担心，你会发现那只已经不见了一周的粉红色蕾丝袜子……当你的同事指出它有静电粘在你的黑色休闲裤上时。
8. 你徒手打碎了一只蜘蛛。
无论您在生孩子之前对“太粗暴无法处理”的定义是什么，现在都改变了。一旦你嘴里吐了另一个人(专业提示：喂奶后不要马上把婴儿抱在头上!)，没有什么是你无法处理的。
我有，没有特别的顺序，我赤手打碎了一只向我的宝宝爬来的大蜘蛛，用嘴从蹒跚学步的孩子的鼻子里吸出一个乐高积木，用衬衫下摆抓到呕吐物，并从里面捡起更多的“棕色小船”浴缸比我想的要多。
9. 你坐在马桶上睡着了。
累了 然后是新父母累了。我的第二个儿子 绞痛非常严重，我们开玩笑说，如果他还在呼吸，他就在哭。这意味着除了失去我们永远爱的思想之外，我们家里没有人睡得太多。
有时我会做关于睡觉的清醒梦。但没有什么比我丈夫走进浴室发现我的裤子掉下来，趴在卫生纸架上，昏过去睡着的时候更好的了。直到今天，我总是买最柔软、最绒毛的浴垫，以防我再次需要防撞垫。
10.你对果泥有很强烈的看法。
为人父母会让你发现你对六个月前不知道的事情有非常热情的看法。我曾经崩溃过，因为店里没有杏泥。我歇斯底里地打电话给我的妹妹，因优柔寡断而完全瘫痪。
桃子含糖量太高!香蕉会让我的宝宝便秘!菠菜泥看起来像便便——为什么他们还要做菠菜泥?有人买菠菜泥吗?如果我不买菠菜泥，我的宝宝是否注定会挑食?事后看来，这可能与上面提到的睡眠不足有关，而不是实际的婴儿食品。
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