我的大儿子现在 10 岁，已经养成了一种我只能用粗鲁来形容的性格。刚刚进入他的补间前，他正在尝试以俏皮话、倒钩和语言边界测试的形式新的成熟。
最近，一位异族叔叔给我儿子送了一本书作为他的生日礼物。它仍然没有破裂，我觉得这很烦人。“嘿，你开始那本新书了吗?” 我问他(过去式。“我想知道这是关于什么的。”
“也许你应该问作者这是关于什么的，”他反驳道。
我年幼的孩子 8 岁，正在应对他自己独特的认知发展。但他比他的兄弟更焦虑。他偶尔的崩溃可能会以“我恨你!”结束。当他跺着脚走向卧室时。
如果我把这些爆发和边界测试当成个人，我可能会很悲惨和愤恨的父亲：“我为他们做了这么多，这就是我得到的?该死的忘恩负义!” 而这种怨恨会使我的心变硬，使我加倍控制：变得更加严格，大喊大叫并暂停。因为 sass 应该平等惩罚，惩罚应该导致尊重，对吧?不。这个等式有问题。尊重是不能强迫的—不是来自成年人，当然也不是来自可证明不是成年人的孩子。
那么答案是什么?我给自己一点时间，我让我的孩子们从怀疑中受益。
当然，“给予怀疑的好处”只是“有一些同理心”的口语表达方式。这里的好处是当我怀疑我对他们的意图的初步评估时，我为我的孩子提供了余地。与肯定孩子说“我恨你”来自仇恨的地方不同，怀疑让我考虑也许在爆发背后有不同的动机。而不是相信我的孩子在嘲笑我时试图让我觉得自己像个白痴，怀疑让我考虑到他可能不知道他的倒钩是如何刺痛的。
对我的直觉反应有点怀疑是产生同理心的催化剂。但为什么同理心如此重要?
把你和我混为一谈
作为成年人，我们希望与我们共度时光的人遵守一套社会规范。当成年人不遵守这些规范时—当他们插队时，当他们与周围的孩子大声咒骂时，或者在人行道上扔垃圾时—很容易认为他们只是个混蛋。毕竟，他们年纪大了，可以知道得更好。
尽管孩子们不是成年人，但他们经常被归咎于成年人的动机。因此，当孩子遇到困难时，我们会假设他们很懒惰、刻薄或怀有恶意，就像我们偶尔遇到的成人混蛋一样。但如果我们退后一步，回顾我们的假设，我们就会发现孩子们有着独特的动机和观点。
孩子的独特视角取决于以下几个关键因素： 发育中的大脑，没有“执行功能”的护栏，这使他们既情绪化又反应过度。由于他们在地球上的时间有限，缺乏经验。最后，不断提醒他们太小太年轻，无法真正控制自己的生活。
从孩子的角度来看困难的行为提供了一些清晰度。我 10 岁的孩子建议我向作者询问这本书，如果我从他的角度看的话，似乎就不那么傲慢了。谁想被告知要消遣地阅读什么?如果你缺乏情感词汇来解释你不想被迫阅读你不感兴趣的书，你可能会默认为 snark。毕竟，snark 适用于海绵宝宝。
我 8 岁的孩子声称仇恨也更有意义。为什么那些声称爱你的人会拒绝你想要的东西，除非他们不喜欢你?如果你觉得自己不被喜欢，甚至不被爱，当你的大脑又热又情绪化时，你会说什么?表达你完全的痛苦、愤怒和背叛感的最简单方法是什么?说“我恨你”似乎很好地概括了它。
当孩子不理性时保持理性
在平静、无忧无虑的时刻，很容易看出这一切是有道理的。当情绪高涨和声音提高时，情况就更难了。压力和愤怒很容易导致父母仓促下结论。但是，通过承认孩子的自主权，提供怀疑的好处对父母和孩子都有帮助。有一个重要的原因。
最近，我与Genevieve Mageau 博士谈到了一个叫做自决理论或 SDT的心理学概念。该理论是在 1970 年代发展起来的，作为一种理解动机的方式，并假设人们在感受到联系、自主和能力时会以最佳方式行事。
对 SDT 的研究表明，在解决行为问题时，支持孩子的自主权似乎特别有益。德克萨斯大学奥斯汀分校的研究人员于 2015 年发表的一项荟萃分析研究了 36 项与儿童和自我决定理论相关的研究。研究人员在他们的结论中写道，自主支持与“自主动机、心理健康、感知能力、感知控制、参与和努力、对学校的态度、自我调节和执行功能”的积极结果之间存在明显的相关性。换句话说，觉得自己的自主权得到支持的孩子能够更好地管理自己的行为。
在与 Mageau 交谈时，她向我解释说，支持自主权始于同理心。被厌倦的父母给予惩罚和最后通牒的孩子不一定知道为什么他们应该以不同的方式行事。除非父母清楚地了解孩子的观点，否则他们无法提供这种解释。
当父母花时间去理解时，即使他们的头脑正在抓住父母控制的工具—愤怒、惩罚、胁迫—它向孩子表明他们的父母相信他们的自主权并希望理解他们的观点。它还向孩子表明，父母想要联系而不是命令，并且他们相信孩子有能力理解他们应该以某种方式行事的原因。
在寻找怀疑的路上
让孩子从怀疑中受益并不容易。事实上，当人们做我们觉得不舒服或具有挑战性的事情时，这违背了我们做出反应的自然倾向。但重要的是要提醒自己，我们正在与儿童打交道。在这种情况下，我们应该有更多的松懈。
那么当你很热的时候，你是如何找到这种怀疑的呢?它必须成为一种习惯。而这种习惯必须通过实践来形成。
主要技能是摆脱权力斗争。您与孩子的冲突极不可能产生成果，所以为什么要继续下去。如果你只是停下来，走开几口气，然后带着冷静的头脑回来，天就不会塌下来。是的，这在紧急情况下并不是特别可行。如果在脱离过程中存在真实和当前的安全问题，那么让你自己和你的孩子安全。但在大多数情况下，伤害的可能性相对较小。
一旦你能够冷静下来，就该练习换位思考了。您孩子是否相信或不知道可能使他们以某种方式行事的事情?如果你不确定，那么是时候问了。
这在我家很常见：“你的意思是那种语气(短语/动作)会伤害我的感情并让我生气吗?”
答案通常是否定的，而且通常提出问题的简单行为有助于对话的开始。那次谈话是必要的。
尽管他们看起来像小男人，但我知道我的孩子们仍然是孩子。他们对世界有孩子的理解。但他们正在学习。他们正在学习，因为我让他们从怀疑中受益，并给了我们交流的机会。结果?少一点压力，少很多大喊大叫。来自每人。
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