当谈到不当行为的概念时，父母和他们的孩子之间存在根本的脱节。无论他们是在墙上画画还是在爷爷脸上吐口水，“表现出来”始终是 孩子们的 一种症状 ——而不是问题 本身。“表现”字面意思是“表现出他们的感受”，意思是当孩子不能 以健康的方式表达自己的需求 和情绪时，他们会通过 不愉快的行为来表现出来。以下是一些关于如何更好地理解这些感受并在孩子表现不佳时走上正轨的提示。
如何处理“出戏”
理解“行动”的关键是将其视为由未满足的需求驱动的沟通。
正如小狗不会故意通过咀嚼沙发来激怒我们一样，我们孩子的行为也更加自然地表达了他们的内心状态。
很容易跳到“他只是在按我的按钮”或“她是故意这样做的”这样的判断上。但我们要明智地记住，当孩子们可以合作时，他们通常更愿意合作。
您的孩子可能有强烈感情的原因
以下是一些可能真正成为挑战行为根源的原因——以及如何应对这些行为的一些想法。
1. 他们饿了
我们大多数人都会与低血糖带来的烦躁感有关。和许多成年人一样，当一个孩子饿了，他甚至可能没有注意到它，而是自动变得暴躁并开始从他的小妹妹那里抢玩具。
怎么说： “哇!我看我们的燃料已经用完了。抢玩具是不礼貌的。来吧，我们把这个娃娃还给 Celine，你和我去吃午饭。你喜欢什么?米饭或面?”
2.他们累了
让我看看没有完全 得到 这个的父母。当孩子们被剥夺睡眠或需要小睡时，崩溃会很快发生。所以与其甜蜜地说：“请妈妈，我可以休息一下吗?” 你的女儿把她的碗扔过房间。
怎么说： “你在向我展示你有多累!我听到了!我把碗放在水槽里，我们会直接去我们的房间休息，亲爱的。”
3.他们需要小便
这个被忽略了。但是当(不上便盆的)孩子需要小便时，他们经常会憋住，变得越来越慌乱。如果小何塞突然用一种令人讨厌的语气冲你说：“你不是我的老板，”他的膀胱压力可能是罪魁祸首。
怎么说： “让我们去洗手间休息一下，然后我们再谈这个!”
4. 他们担心某事
如果您的孩子对即将到来的过渡感到担忧——例如搬家、即将迎来新婴儿、新学校、新工作、新保姆或生病的祖父母——他们可能无法用言语表达一种健康的方式。相反，他们会开始拒绝你准备的饭菜，伤害其他孩子或在 Every 时大发雷霆。小的。事物。
这是他们试图控制自己生活的方式。当您对担心是什么有所了解时，请选择一个平静且相互联系的时刻，例如就寝时间或长途驾驶，然后直面解决。一定要诚实，但也要乐观和授权。不要打消他们的担忧，但要帮助谈论可能发生的事情以及他们可以做些什么。
怎么说： “嘿，亲爱的。我看得出来你真的很担心一些事情。也许是因为即将到来的新宝宝?你是否担心一旦宝宝出生，我就没有那么多时间陪你了到了?”
5. 他们害怕某事
大多数孩子都会经历正常的童年恐惧，例如对黑暗、怪物或强盗的恐惧。虽然它们可能是正常的，但它们也可能会产生深深的抑制作用，并可能让他们一整天都处于紧张状态。你的孩子可能会愤怒地表现出来，而不是保持冷静和规范。帮助他找到逐渐面对这些恐惧的应对机制是帮助孩子克服恐惧而不被恐惧控制的关键。
确认他们的恐惧，但仍然期望他们在支持下克服它们。
怎么说： “我不喜欢被人骂。我看得出来你现在很生气。这和你之前问我关于强盗的问题有关系吗?我知道没有，而且我想让你也确定一下。你想让我们拿着手电筒穿过房子，让你感到满意，这里没有强盗吗?”
6.他们受到了某些东西的影响
如果孩子们正在观看暴力电视节目，或者他们的邻居、朋友或堂兄弟是狂野的、破坏性的或不尊重人的——他们很可能会尝试这种行为。我们都不知不觉地模仿了我们周围的事物。例如，当我看太多《 唐顿庄园》时 ，我的口音会比平时更加夸张。因此，如果您的邻居今天早上在院子里向您的女儿朗诵了一首粗口的说唱歌曲，您可以期待其中的一些能够通过。
怎么说： “嗯，我们家不怎么用这些词。我知道你可能会听到其他人使用这种语言，但尊重对我们的家庭来说非常重要。”
7. 他们在模仿你
我知道这个咬人。但是，当我们失去冷静、大喊大叫、惩罚、威胁时，可以肯定地假设我们的孩子会立即将这种行为反映在我们身上。所以当我儿子说：“你怎么敢?” 我用“你不会那样和你妈妈说话”来打倒他简直是虚伪，因为很明显，他是从我这里得到的。
该说什么：“我知道我一直在大声喊叫。我很抱歉。重要的是我们都彼此友好而温和地交谈，包括我在内。我们可以重新开始吗?”
8. 他们很生气
也许她很生气你今天早上没有让她完成她的游戏，或者你忘记在她的游戏约会之前及时擦干她的粉红色芭蕾舞短裙，或者你对最后一份冰淇淋说不，或者你和她一起睡觉孩子没有和她在一起，或者那天她的老师没有给她一个温暖的微笑，或者她最喜欢的娃娃腿断了……
关键是，孩子们一整天都有无尽的挫败感——其中一些转瞬即逝，而另一些则很严重。因此，当她故意使用你最喜欢的靠垫时，她是在表达她有多生气。关键是要验证他们的愤怒并产生同理心，以便让他们穿越愤怒并达到下面更柔和的情绪：悲伤或恐惧。
教您的孩子通过文字、歌曲、绘画来表达他们的愤怒……我们喜欢唱疯狂的歌曲(下)并最终发出咯咯的笑声。当你表达并允许愤怒的情绪时，治愈就会到来——即使行为不是这样。
怎么说： “哎呀。我知道你知道靠垫不是用来画画的。从你的脸上我可以看出你现在有多生气!生气是可以的，但破坏我们的家具不是。你愿意吗?跺脚，唱一首疯狂的歌?让我们开始吧!跟着我重复一遍!“我疯了 MAD MAD!我想做坏人坏坏人!我觉得好难过难过难过!这让我疯了疯了!”
9. 他们很沮丧
当孩子们到达他们尚未完全掌握的发育阶段时，他们会感到深深的挫败感，因为他们经常需要采取行动。考虑一下试图迈出第一步并不断跌倒的婴儿。或者那个拼命想喂自己但还不能操纵手指的蹒跚学步的孩子。或者学龄前儿童尽管尽了最大的努力也无法清楚地写出自己的名字。他没有礼貌地说：“我发现很难掌握这种让我深感沮丧的技能，”他拍了拍他弟弟的头。
怎么说： “我不能让你打!我会一直握着你的手，直到你可以安全地使用它们……我知道你很沮丧，我的爱人。尝试很多次而不是这样很难还管吧?”
10. 他们很伤心
孩子们悲伤几乎是禁忌，因为从文化上讲，我们希望孩子们快乐并让周围的人快乐。但是，如果一个孩子经历了失落，或者这是他们的性情，他们可能会感到深深的悲伤。他们可能会对我们期望他们高兴的事情感到难过，例如新的兄弟姐妹或即将毕业的幼儿园。所以就在你冲出门的时候，她拖着脚。
说什么： “亲爱的，你的脸看起来很悲伤。我明白了!你愿意跟我谈谈吗?我们现在必须离开家，但我们有足够的时间让我在车里听。让我帮你拿鞋，我们牵手到车上，好吗?”
11. 他们很好奇
通常，我们认为表现出来或不太好的行为实际上只是探索。孩子们无限好奇，并通过动手、感官体验来学习。他们 需要 触摸、攀爬、投掷、推、拉、旋转东西。因此，如果您的儿子只是将所有干净、折叠好的衣服都扔下楼梯，那可能是他被误导的好奇心在起作用。
怎么说： “哦不!那件衣服是干净的，所以不是用来扔的。下次我会把它放在床上。但我看得出你想扔东西!让我把这篮泰迪熊和你递给你可以扔掉。”
12. 他们不知道这是不允许的
有时孩子们根本没有意识到某些事情是不允许的。尽管这对你来说很明显(或者可能正因为如此)，但你从来没有向他们说清楚。因此，如果您的女儿只是在整个浴室里喷洒剃须膏 ，她可能一直认为这是您的计划。不然你为什么要把剃须膏留在 外面?
怎么说： “哎呀!剃须膏不是用来玩的!我真傻。我应该把它留在橱柜里。下次请不要把它当作游戏。让我们清理一下。我去拿拖把。做你要喷还是擦?”
13. 他们不理解限制背后的逻辑
设定限制很重要，有时孩子们确实需要简单地“照我们说的做”而无需进一步解释。但这些情况很少见。在大多数情况下，当孩子们理解 我们在极限背后的推理时，我们将获得更多的合作(而不是盲目的服从) 。有时，如果我们经常未能提供逻辑，孩子们可能会被打动。如果他们觉得规则没有意义，他们可能会继续抢巧克力，尽管你一再声称这是不允许的。
怎么说： “山姆，我很清楚地要求你不要吃这种巧克力，但我对你还是很失望。我要求你不要吃的原因是因为这是给玛西的礼物，不是给我们的!我应该解释一下，但我确实希望你能尊重我的要求，即使你不理解它们。我们得去买更多的巧克力来代替这个。让我们去拿你的钱罐和你可以为购买做出贡献。”
14.他们被过度控制了
在一个像一艘紧绷的船一样运行的家庭中，有很多控制和基于恐惧的养育方式，许多孩子会表现出来。在高期望和低支持的压力下，孩子们开始觉得“没有什么可失去的”。他们厌恶被控制的感觉，并争先恐后地想方设法行使他们的自主权和主权。这就是她为什么会偷偷摸摸、撒谎或反抗的原因之一。说谎是 5 岁左右儿童的正常发育阶段，但这也可能是父母控制过多的标志——比如她害怕你会像一吨砖一样压在她身上，所以她不会想分享真相。
怎么说： “亲爱的，看来你对我撒了谎。我们家的正直和诚实、开放的关系真的很重要。你害怕如果你诚实我会很生气或惩罚你吗? "
15. 他们对限制感到困惑
当我们对自己的限制感到困惑或不清楚设置限制时，孩子们会反抗并采取行动。他们收到了我们的消息，说这是“所有人免费”或“未定义的领土”，可以争夺。因此，如果您有时让他们早上第一时间使用 iPad，有时不让他们使用 iPad，那么您可以期待他们试试运气。
怎么说： “对不起，我可以看出这里的混乱是我的错，因为我早上一直不清楚有关 iPad 的规则。让我们开个家庭会议，讨论我们何时以及如何使用它以及谁是”
16. 他们对某事感到不安
许多孩子的敏感性可能未被发现，但表现在脾气暴躁的行为中。对乳制品或麸质过敏等食物不耐受会导致孩子表现出挑剔、暴躁的情绪。一个对衬衫标签、紧身袜子或过多噪音敏感的孩子更容易发脾气、闭嘴、提出要求或粗鲁地大喊大叫。
怎么说： “我看得出来你不舒服。那样大喊大叫让我耳朵发痛。你能帮我弄清楚是什么困扰着你吗?然后我可以为你调整一下。也许这里太吵了?我们去外面试试。”
17. 不一致
对于大多数家庭来说，某种程度的可预测性会孕育安全感。安全有助于儿童(我们所有人)进行监管。如果一个孩子每天被不同的成年人接走，每天在不同的时间吃晚饭，每天在不同的时间睡觉——你明白了——他们可能会感到不安全或不确定接下来会发生什么.
当限制也不一致时，他们真的不确定他们的立场。因此，当她在睡前变得 不可能 ，要求再喝一杯、读书或去洗手间时，这实际上可能是在呼吁她的生活更有可预测性。
怎么说： “现在是时候说晚安了，亲爱的。我们的书都写完了。让我们谈谈明天发生的事情，好吗?早上你会醒来，然后爸爸会给你吃早餐。. 。”
18. 他们压力过大
就像所有人一样，如果孩子压力太大，他们绝对会表现出来或自我伤害，这要糟糕得多。不幸的是，今天，孩子们从最小的年龄开始就承受着许多不必要的学习压力。
孩子们每天都需要长时间不间断的独立游戏，他们需要在大自然中的时间和休息的时间。如果他们没有得到这些减压源，并且他们的每一天都安排了以目标为导向的、可衡量的活动，然后由成年人评估，例如成绩，那么他们可能承受着很大的压力。难怪他讨厌地摔门。
怎么说： “我可以进来吗?你只是用力关上了那扇门!我知道你做完所有的作业一定觉得很累。再加上周六的比赛。还有钢琴练习。不过，请尊重我们的家。你有压力的时候可以告诉我，我会明白的。嘿，我有个主意，我们今晚可以请假吗?我会给你写一张纸条给你的老师。我们去玩大富翁吧。 "
19. 他们没有话语权
尤其是在早年，蹒跚学步的孩子可能根本没有我们迫切希望他们使用的词语。这就是为什么当父母大喊大叫让他们使用他们的话时，通常会被置若罔闻。他们不能。即使他们的词汇中有合适的词，在当下的压力下，他们也无法将它们召集起来。
作为成年人，我们可以帮助他们找到合适的词，并为他们示范如何使用这些词。所以，如果你是孩子，当朋友抢到洋娃娃时大发雷霆，那就把它当作学习语言的机会。
怎么说： “哦哦!那伤害了 Kiley!我不想让你打。你是想告诉她你还没有完成这个娃娃吗?让我们检查一下她是否还好，然后你可以告诉她，“我我还没玩完娃娃，Kiley……嘿，Kiley，你还好吗?”
20.他们被过度刺激了
无论有太多的噪音、太多的人、太多的玩具、太多的新奇事物、光线、兴奋、注意力、颜色、感觉……过度的刺激都会引起任何人的真正本能反应。因此，当您非常兴奋地带您 3 岁的孩子去集市时，但他们最终因为想要 再 骑茶杯而大发脾气，您可以打赌过度刺激是根源。
怎么说： “我看得出来我们有点不知所措!而且这里发生了很多事情!来吧，我们到这里安静的角落坐下几分钟。你可以抬起头来我的肩膀，闭上你的眼睛。我们会一起让我们的身体平静下来。”
21. 他们试图建立联系
如果我们没有太多时间陪伴我们的孩子，他们可能会感到被抛弃或被抛在后面。在有点错位的连接竞标中，他们可能会破坏某些东西，大喊大叫或伤害某人。它可以引起注意。但要意识到的基本问题是，这与 注意力无关， 而与联系有关 。 他们想要我们的眼神交流，我们的触摸，我们敞开的心扉——而不是我们脸上的严厉表情告诉他们。但如果他们不能得到前者，他们就会满足于后者。
说什么： “嘿!我想你可能已经没有拥抱了……我可以让你充满吗?你知道我怎么知道吗?因为你称我为“愚蠢的”。这对我来说感觉不好，这表明我，你一定是完全没有拥抱了。过来!”
22. 他们质疑你的领导力
如果你是一个不稳定、不自信的家庭领导者，你可能会经历更多的极限测试和反击。所以当你说是时候离开时，你可能会经历 很多 磨磨蹭蹭，甚至完全无视。
说什么： “我知道我第一次没有说清楚。我不喜欢被忽视。我们要走了。现在，请穿上鞋子!”
23. 他们不确定对他们的期望
有时，您的孩子可能会因为不知道自己应该做什么而做出不当行为。尤其是在新情况下，或者与新朋友在一起时，他们可能会回避，或者——相反——变得太大声，需要所有的聚光灯。他们可能会说一些看起来粗鲁或令人不快的事情，仅仅是因为没有人告诉他们指出是不礼貌的，或者我们不对人们的身体发表评论。
怎么说： “当我们拜访汤姆叔叔时，我们应该用小声说话。你能和我一起用小声吗?”
24.他们想被看到
最终，表演可以是为了让我们被看到、重视和接受。就好像我们的孩子在说：“嘿，妈妈，当我这样做时，你会爱我 吗?!”
怎么说：“我看得出你在努力做 你能想到 的最糟糕的事情!但无论你做什么我都会爱你，你逃不掉我的爱。”
当孩子们表现出来时，很容易将其归结为“不良行为”、“需要关注”或“令人讨厌的情绪”。但所有行为都是一种交流。
请求帮助以满足未满足的需求。需要无条件的爱，需要安全和保障，需要清晰和信息。通常，当我们回答根本原因时，不愉快行为的症状就会变得无关紧要并逐渐消失。
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